Иерихон: великая американская попа, третья серия.

[julia_riweth]

Третья серия начнется необычно и неспешно. Тихо курят два диджея в полумраке микрофоны, а урановые стержни не раскурены пылятся. Потому что надо ртути и поганок на закуску…

Итак, радиация настала на тихий мериканский городок. Заняты участники трагедии кто чем. Одни сидят в бомбоубежище, другие бродят во тьме, как призраки коммунизма. Клаустрофобные истерят и  в страшных корчах умирают.

Драго: Жолтый нигра тихо прячет в гараже ядрёнабомбу…

Юлька: Тихо спит ядренабомба и ружье висит на стенке.

Девицы и ГГ, спрятавшиеся в подвале на ранчо, неспешно выясняют отношения. Кто кого любил и зачем, ну вы понимаете/

«Откуда ты знаешь, что дождь радиоактивный?» - вопрошает один из участников процесса.

 Радиация:  А ты проверь!

Драго: где-то рядом катаются танки. Но низя, низя с ними общаться. Вдруг они опасне. Восстание машин, все дела…

И тут обстановка накаляется еще больше. В подвал на ранчо является парень, насквозь мокрый, и, значит, ясен пень, уже облучившийся. Ну и это…вам что бабушки говорили на случай взрыва ядреной бонбы? Правильно, йод пить!

Они и вливают срочно в парня йод. Ой мама, никогда так не делайте, умоляют вас диджеи. НИКОГДА не пейте йод из пузырька. ЭТО НЕ ТОТ ЙОД, а вовсе даже другой. Но доблестные врачи без границ всех лечат.

Юлька: мы опасносте! Всем мерять температуру и пить йод!! Столовыми ложкаме! И закусывать маринованными персиками. Если вас стошнит после этого – вы умрете. Потому что вы просто не приспособлены для выживания в гамерике.

Детям в доме Первой Красавицы пришлось столкнуться со страшным – есть несвежие печеньки. Что как бы еще более подчеркивает ужасы происходящего.

Американские старики в бонбоубежище вспоминают минувшие дни. Как их заставляли прятаться под стол от ядренабонбы, а теперешние-то уже и сноровку растеряли. На фоне бонбоубежищ разворачивается ядреный любовный треугольник.

Радиация: БЛИН!!

И тут представьте себе – радиоактивный дождь кончился.

Юлька: Мериканцы выходят из убежища с дозиметром наперевес и резко трогают все на свете. Ой что это? Наверное, радиоактивная пыль осела.

Драго: Если есть подозрение насчет радиоактивного заражения, то да, вылезайте на улицу, а дозиметр держите как оберег от нечисти. Он именно для этого.

Радиация: Да они идиоты!!!

Юлька: …и диоды. И полупроводники.

Драго (голосом инструктора): Потрогайте всё что видите. Убедитесь, что оно на месте. Можно еще и облизать руки.

А теперь откопаем пару сот людей, которых мы прикрыли от дождя гранитными глыбами

Мириканцы смотрели фильмы про чужого, поэтому бояцо того, кто вылезет со стороны завала.

Юлька: нескольким сотням понравилось. Они медленно и тайно растят клыки..ой, что это я.

Это было первое и последнее явление радиации на сцене. Больше ее тема не поднимается.

Радиация: Да сами с ними гребитесь!

Драго (оживившись): И тут трупешник. Я думаю, они просто прибили того мужика, чтоб не возникал с клаустрофобией.

Больница тут же наводнена ипохондриками, которые боятся лучевой болезни, и объевшимся йода парнем, который ничего не боится. Он занят. Обнимает унитаз.

Юлька: Оказалось, что когда выпьешь банку йода, то блюешь. Надо же.

Главный герой облевавшемуся другу: Ты все еще идиот! Это хороший знак.

Юлька: Ну да, слишком умные нигры тут допрыгаются рано или поздно.

Тем временем в усадьбе Первой красавицы класса происходит трэш, аморалка и азартные игры.

Драго: О, дети играют в карты на карамельки.

Юлька: И тут к ним стучится радиация. О нет..это товарищи по классу, которые не любят Мальчика-аутсайдера. Они наводят остракизм и напоминают Первой красавице, что надо беречь имидж смолоду.

Драго: Низя, низя спасаться от радиации с неудачниками!

Решив проблему с отменой радиации, честные налогоплательщики начинают выдвигать идеи. Например, послать гонца…

Юлька: за бутылочкой винца. И срочно выяснить, не зополонили ли все пришельцы…

Драго: или киборги.

Юлька: Ну и словить побольше рентген

Одновременно все пытаются выйти с кем-нибудь на связь А указатель на город советуют замазать черной краской. Чтобы враг не догадался, откуда радиосигналы.

Драго: В баре на крыше специально обученые амбалы ворочают антенну. Как-то сразу похоже на Советский Союз. Корейские телепередачи живучие и продолжают телепередаваться, так что в баре начинается игра «узнай город по ролику с бегущими зомби».

У одного из героев на фоне помех в телевизоре и стаканов с бренди начинается пятиминутка рефлексии..и еще одна…и еще одна. Ему помогает толерантная учительница.

Драго: еще рефлексия! да это прям фильм про тонкую душевную организацию, как демонстрация гербария чуйств.

Гонцов четверо – «как всадников апокалипсиса», говорит шериф. Они мужественно пакуются на фоне блондиночной истерики. Иногда предаются рефлексии на тему: «Давайте всеумрем, потому что Роджер уже умервесь». В городе, напомним, нет света. Поэтому везде начинает портиться еда. Особенно в магазине. Но консервировать ее никому не приходит в голову. Жители городка решают закатить вечеринку и сожрать все.

Драго: тапир во время чумы. И то не факт, что можно есть мясо который день как не парное, когда вокруг радиацыя.

Радиация: Фэйспалм!!

Драго: Итак, пони апокалипсиса готовятся к выходу из города. В это время начинается подготовка к барбеккю. Это америка, детка! …и еще рефлексия. Последния записка от пони. Это так американски.

Юлька: А еще я люблю свою страну и мистера президента.

Драго: оо, вернулся главгерой. Он влез в упавший самолёт и открутил там красный чёрный ящик. Этому обучают в футбольноморских подводных космопехотных корпусах. Совершенно случайно в кустах оказывается рояль, точнее, магнитофон образца 60-х.

Юлька: ага... и они решили еще раз послушать. как все плохо

Фонарики расставлены, салфеточки повязаны. Все готовятся доесть свою последнюю еду за один раз. Вкусно, ням-ням. Потом когда-нибудь мы умрем с голоду. Но это когда-нибудь потом. Только нигра не присоединяется к общему торжеству и тихо мешает раствор в темноте. Остальные сливаются в трогательном единении над барбекю.

Драго: Жаль, что не показывают бейсбол

Юлька: о да. Но теперь придеццо растить бейсбольную космопехоту в собственном коллективе

Драго: И устроить первую лигу среди себя. Но они выдержат. Онимириканцы.

Драго: В это время, спрятавшись от всех,  нигра начинает класть. И не просто, а кирпичи.

Юлька: разволновался, наверное…

Драго: Он так непалевно уединяется с тачкой в комнате с приборами... странно что жена не волнуется.

Юлька: Ну она толерантная к сексуальным предпочтениям.

Нигра замуровывает следы своей ужасной шпионской деятельности. Быстро-быстро, пока не засекли. И, кстати о сексуальных предпочтениях – мы имеем в кадре эротическую сцену. Целую одну. Шокирующую и трепетную.

Драго: В качестве эротической сцены - пятки, торчащие из под одеяла.

Юлька: остальное скушали зомби.

Зомби (не из этой сказки, но убедительно): Беееее…

Пока тихий американский городок занят своими делами, мальчик-аутсайдер решил поискать свежих рентген и вышел на рельсы. А там поезд. В поезде никого, видимо, была война и всех убили. Но зато там вагоны, набитые чипсами, памперсами и арахисовым маслом - этого хватит на пару пикничков - город спасен.

Драго:  Тот факт, что арахисовое масло, молоко и горошек везут в город блять фермеров - никого не волнует.

Юлька: Фермеры растят коноплю. Она важна в народном хозяйстве. Без нее остановится Голливуд.

Драго: А в следующей серии мы узнаем, как долго американские налогоплательщики будут есть поезд. Потому что другой еды в их фермерском краю, как мы увидим, исчезающе мало.

Титры мощно наступают на пустой и темный город. Тихо курят два диджея, да свистят миллирентгены. Но настанет новый морнинг, и тогда-то трэш начнется…