Дикий марсианский ежик-мутант
Mar. 24th, 2014 11:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
julia_riwethЯ вот тут подумала, что коллекция старых рассказиков, которые я чисто для себя здесь складываю, будет без этой саги совершенно неполна. Да и потеряться может. Так что выкладываю, используя единственные свободные полчаса на сегодня (ну вот такой день выдался). И баиньки.
Часть файлов нашлась в набранном виде, часть быстренько набираю из блокнота, найденного при разваряживании ящиков стола. Бумага пылится, желтеет и выгорает, на Интернет вся надежда. Писано левой ногой на парах в Университете (то есть пару жизней тому назад), но вдруг вам понравится. Когда-то давно это даже публиковали в интернет-журнале. Вот только увы, он давно закрылся, и гугл его не ищет.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны, при написании ни одно животное не пострадало.
Дикий марсианский ёжик и супергерой.
В безвоздушном пространстве на многие парсеки вокруг раздавалась канонада из гиперподпространственного бластеразера.
Это сражался, не жалея ни живота, ни спины, ни даже носа, дикий марсианский ёжик-мутант – такая себе милая синяя зверюшка с четырьмя пастями ( достались дизайнеру во время акции «четыре в одной») , титановыми иглами, пятью ногами, восемью щупальцами и прочими дарами природы. Словом, выглядел ёжик страшновато, но ещё отвратительнее он себя чувствовал, потому что ни свет, ни заря к нему пожаловал очередной садюга. Сначала засунул в каждую из пастей по одному человеку из своего экипажа, а потом принялся бить морду и поливать из огнемёта, предварительно загнав в вентиляционную систему своего корабля. Вентиляционная система была маленькая – всего половина звездолёта, даже и спрятаться негде! Обычно её строили на совесть, но в этот раз не повезло – халтурщик попался. Два с половиной часа добросовестно прометавшись по шахтам и коридорам, ёжик нашёл наконец выход в открытый космос ( надо же было как-то проветривать корабль!) и вывалился туда со вздохом облегчения, выплюнув на руки герою недоеденную героиню в камуфляже.
Уносясь прочь, он ещё пнул из вредности звездолёт с оператором и режиссёром, думая про себя : « И ведь они даже не уделят мне строчку в своих бесконечных титрах!»
Ёжик у экстрасенса.
Пошёл как-то дикий марсианский ёжик к экстрасенсу. Экстрасенс был хороший – трижды крещённый римским Папой буддист, просветлённый Кришной в Иерусалимской синагоге. Он встретил ёжика, сидя на циновке в клубах ароматических курений, позвякивая «поющими ветрами» и поблёскивая огромным крестом на шее. У экстрасенса шёл шестой день рождения подряд, и он был в трансе с самого утра.
Он посмотрел на титановые иглы ёжика и сказал « Нифига себе карма!»
- Да уж! – горестно согласился ёжик. – Карма у меня с дыркой. Всё проваливается.
Экстрасенс с опаской осмотрел щупальца ёжика и добавил: « А чакры-то, чакры-то какие!»
- Скажите, - робко проговорил ёжик, - какое у меня будущее?
Экстрасенс оценил рост ёжика ( три метра навскидку) и пробормотал: «Большое!»
- Помедленнее, я конспектирую! – попросил ёжик.
- Вот это аура! – сказал экстрасенс. Он был в по-олном трансе. А потом экстрасенс улетел в астрал, а ёжик загрустил.
«Большое у меня будущее! – думал он. – Но какое-то туманное. Вон какие люди разобраться не могут! Прям улетают!»
Ёжик на прогулке.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил прогуляться по городу. Был тихий весенний вечер. Горели неоновые вывески. Ёжик с наслаждением вдыхал свежие выхлопные газы и думал: “ Хорошо-то как!»
- Добрый день, вы курите? – с радостным безразличием поприветствовала его симпатичная девушка, одетая в цвета какой-то сигаретной марки. По роковой случайности она разглядела ёжика как следует и хлопнулась в обморок.
Ёжик шёл и шёл, пока не забрёл в какой-то дворик, где удобно устроился под кустом сирени, выломав предварительно пару некстати подвернувшихся лавочек.
- Звёзды. – мечтательно подумал он. – Тишина! Красота! А запах! – рядом как раз находился мусорный бак…
- Ой, слепая я совсем стала!.. – прошамкал старушечий голос. – Где же лавочка?
- И правда нет! – подтвердил другой голос. – Что ли опять спёрли? Гады!
- У! И сидит там кто-то! – простёртая из тьмы рука потрогала титановые иглы ёжика. – Так и есть! Металлюга! Не иначе, как он это!..
Перед ёжиком появилась маленькая сутулая фигурка.
- Молодёжь пошла! Куда только власти смотрят? Небось, в советское время туда не смотрели бы! Ишь, дылда вымахал, так думает, что и управы на него нет! Куда скамейку девал, хулиган? В милицию тебя, в милицию! В моё бы время на тебя не посмотрели! – она долго ещё разорялась, а потом удалилась, сердито шаркая ногами.
Ёжик сидел, смотрел на звёзды и думал : « Чем же я им не нравлюсь? Подстричься, что ли?» .
Ёжик в разведке.
Троллейбусы на территории бывшего СССР состоят из странного материала, замаскированного под железо, но обладающего свойствами резины. Кроме того, они явно снабжены каким-то устройством для изменения пространства-времени, так как внутри имеют гораздо больший обьём, чем это кажется снаружи. Контролёрами там работают в основном женщины, получившие подготовку в совершенно секретных подразделениях, сочетающих новейшие приёмы борьбы сумо с неизвестными методами просачивания сквозь любые преграды и манерами американских сержантов. Этот феномен, несомненно, подлежит дальнейшему изучению.
Отрывок из доклада. Совершенно секретно. Хранить, пока не запутаетесь.
Однажды ёжика завербовали в ЦРУ. Точнее, сам завербовался. От скуки. Его первым заданием было пробраться незамеченным в троллейбус и выяснить его тайну.
Поначалу казалось, что пробраться незамеченным не так-то легко: попробуй-ка стать незаметным с титановыми иглами, четырьмя пастями, пятью конечностями, да ещё если ты синекожий! Но, как ни странно, никто не удивился. Мужчины, расположившиеся на сиденьях, сосредоточенно смотрели в окна, а все прочие знай работали локтями. Несмотря на титановые иглы, ёжика сжали со всех сторон так, что он, бедняга, вынужден был отказаться от кислородного дыхания и включить автономную систему жизнеобеспечения (да и вовремя: кислорода-то в автобусе почти не осталось!). Ёжик был убеждён, что места в троллейбусе уже нет, однако он ошибался. Поместился ещё взвод курсантов, десяток первоклашек с ранцами вдвое больше их самих, пяток дачников с сумками и тяпками, да кто-то ещё возмущённо завопил: «Да проходите! Свободно же! Троллейбус пустой!».
Наконец тронулись. Некоторые ещё и тронулись – попытались в окружающей давке продавать газеты. А в это время дикий марсианский ёжик-мутант испытал неведомое раньше просветление духа. Он был одновременно сельдём в бочке, Шварценеггером в драке, да мало ли кем ещё! Его все любили - обнимали и похлопывали по плечу, правда, братались слишком агрессивно…
Потом ёжик почувствовал, что его кто-то пихает в бок, причём титановые иглы как-то странно хрустят. В поле его зрения возникла полная женщина, раскрашенная a la индеец на тропе войны.
- Ваше, молодой человек? – спросила она, показывая ёжику его собственную иглу, отломанную у самого корня.
- М-моё, к-кажется, - пробормотал растерянный ёжик.
- Так забирайте, а то раскидали тут! Что за проезд?
Одна из пастей ёжика виновато пробормотала: « Но я же мутант!»
- Депутант? – переспросила женщина. – Ну и что? Депутатская неприкосновенность на общественный транспорт не распространяется, - буркнула она и сильно толкнула ёжика, когда троллейбус заложил особо крутой вираж.
« Я заметил», - подумал ёжик.
- Но я же марсианин! – попытался возразить он.
- А марсинанин – так и вали на своё НЛО. – тут двери с треском распахнулись, и контролёр выпихнула ёжика наружу мощным тренированным движением колена.
Ёжик сел на тротуар, почёсывая места, от которых отломались иглы и думал : «Спасибо, хоть пасти не порвали – все четыре… Неет! Больше я в ЦРУ ни ногой. И в Скотленд – ярд тоже. Лучше уж в Дисней-ленд съездить.»
Ёжик поступает в институт.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил стать студентом. Для начала он выбрал театральный институт. «Я всё больше в тупых ужастиках снимаюсь, а у меня-то душа трагика!» - думал он при этом.
- Ну-ну, - встретила его в приёмной девица, так и не оторвавшаяся от бумаг. – Ваши документы.
И ёжик заполнял анкету…
« 1.ФИО – неудобопроизносимо.
2. Возраст – не знаю.
3. Национальность – дикий марсинаский ёжик-мутант.
4. Образование – неначатое начальное.
5. Хобби – умею читать, писать, считать на пальцах, а ещё немного вышиваю крестиком.
6. Домашний адрес – пояс астероидов, камешек такой круглый с полосатым ковриком для ног».
- На-да, фотография не очень, - пробормотала девица, принимая документы ёжика.
- Нефотогеничный я, - сказала вторая слева пасть ёжика.
- Фотография на документы хоть кого нефотогеничным сделает, - утешила девица.
Перед приёмной комиссией ёжик предстал во всей красе: пятая нога эффектно отставлена, подбородок под каждой из пастей подпирает щупальце, остальные щупальца сложены на пухленьком животике, начищенные титановые иглы сияют, как ореол святости. Голова ёжика была полна отрывков, обрывков и цитат, а уж улыбался он всеми четырьмя пастями прямо-таки по-голливудски.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! – сказала одна из его пастей, старательно соблюдая выражение.
- Молодой человек! – перебил его председатель комиссии. – Вы в каком виде являетесь на экзамен?
Ёжик и без того жутко нервничал, и ему было всё равно. Его несло. Он был уверен, что как только его по-настоящему услышат, все недоразумения сойдут на нет.
Он схватился за голову всеми восемью щупальцами.
- Бедный мой Йорик! – сказала вторая справа пасть.
- Не паясничайте! – возмутилась толстая женщина в очках.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – прорычали все четыре пасти.
- Как вы смеете!
- А судьи кто? – пискнула крайняя правая пасть.
- Вы хам! Уходите отсюда! – возмутился председатель комиссии.
- Но ведь у меня же душа трагика! – простонал ёжик.
Впрочем, его уже никто не слушал.
Ёжик в отпуске.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил взять отпуск. «Довольно, наработался! - решил он. – Чем я хуже остальных?»
Немного подумав, ёжик решил отдохнуть на природе.
«Свежий воздух, цветочки, птички, бабочки – и никого вокруг!» - размышлял он.
Дикие марсианские ёжики легки на подъём, а мутанты – особенно, так что через полчаса ёжик уже весело топал по дороге с корзинкой в лапе и панамкой на голове.
Вся автобусная станция была завешана вывесками, призывающимим похудеть, не дать себе засохнуть и познать законы жизни через трансцендентальную интерактивную медитацию по фотографии. Ёжик вежливо и вдумчиво ознакомился со всеми. Спешить было некуда: впереди ждал отпуск. Ёжик съел синтетическое мороженое из натуральных продуктов – вместе с обёрткой, чтобы не загрязнять окружающую среду (а по правде говоря, четверг и пятница тоже его немного беспокоили). Потом он не спеша погрузился в пригородный автобус и радостно улыбнулся. Отпуск начался!
Первым, что неприятно поразило ёжика, было обилие пассажиров. В автобус набивались целыми семьями, причём багажа этих семей хватило бы на пеший поход к Северному полюсу (тонна еды, палатка и пара чемоданов с тёплыми вещами – так, на всякий случай). Дети визжали, дрались и хныкали, родители разгадывали кроссворды, бабушки и дедушки обсуждали современное политическое положение в мире и нравственность соседей по подъезду.
« Вот как! – подумал ёжик. – А я-то, оказывается, не один в отпуск еду!»
- Америка совсем обнаглела, вы не находите? – доверительно сказал сидящий рядом старичок.
- Вчера нашёл было, - признался ёжик, - но где-то потерял. Столько дел – просто голова кругом! – в доказательство он несколько раз обернул свою голову вокруг оси.
- Да, вы правы, - согласился старичок. – Уж такие времена настали. Но не отчаивайтесь.
- Не буду, - заверил его ёжик. – Я вообще чай не очень люблю – больше кофе. А жидкий азот – так это вообще самое оно.
Звякая и пыхтя, автобус наконец притарахтел к месту назначения. Мордашку ёжика озарила улыбка.
Он не спеша вылез из автобуса, поправил панамку – и потопал вглубь леса по извилистой тропинке.
Стояла тёплая ясная погода. В голубое небо поднимались дымки от шашлыков. Под ногами приятно похрустывали пакетики из-под чипсов и битое стекло от пивных бутылок. Между ветвями мерно покачивались гамаки, а в воздухе свистели цветные мячики всех размеров, иногда пролетая у самых глаз ёжика. И везде картина до боли напоминала ему автобус, в котором он приехал. Дети визжали, дрались и хныкали, взрослые разгадывали кроссворды, старики обсуждали международное политическое положение и нравственность соседей по подъезду. А главное, как и в автобусе, в лесу негде было яблоку упасть. Ёжик устал, взмок, все четыре его пасти напряжённо пыхтели, а титановые иглы топорщились, в разные стороны, как взъерощенные волосы. Он забрёл уже на пару километров от остановки автобуса, а ему всё ещё не посчастливилось найти свободное местечко. Ёжик было уже совсем загрустил, когда услышал тоненький голосочек, бойко выкрикивающий: «Чай, кофе, капуччино! Подходим, покупаем!».
Из-за кустов показалась маленькая сухенькая старушка с необъятной сумкой на тележке.
- Чай! Кофе! Капуччино! – выкрикивала она, ни к кому по отдельности не обращаясь. – Горячие пирожки, свежайшие и вкуснейшие! Подходим! Покупаем!
- Скажите, - вежливо обратился к ней ёжик, - где тут можно присесть?
- Не знаю, всё, кажется, занято. А давай-ка вместе присядем, - предложила она, - я как раз хотела передохнуть.
Ёжик опустился рядом со старушкой на предложенную сумку и гостеприимно раскрыл корзинку.
- Угощайтесь! – предложил он.
А сам подумал: «Какая всё-таки нелёгкая работа этот отдых!»
Ёжик и террористы.
Однажды дикого марсианского ёжика-мутанта захватили террористы. Чтобы выкуп потребовать, вот как!
Ёжику стало страшно: всё-таки, жуткие они были – лица закрыты, оружия – до зубов. И бегать по вентиляции почему-то не хотели, зато проводами всё опутали и взрывчаткой обложили.
В общем, не по себе было ёжику. А когда ёжику не по себе, он утешается тем, что ест. Всё подряд. Лимонки ему особенно нравились. Уселся ёжик возле ящика с боеприпасами и стал потихоньку таскать гранаты. Чеку он отдельно съедал, а лимонку клал на язык и сосал, пока она не лопалась. Это было так забавно!
Вкусные лимонки быстро закончились, и ёжику стало ещё страшнее. Тогда онн принялся за другую взрывчатку. Ел её вместе с проводами. А потом вынес то, что осталось от террористов, за то, что осталось от дверей. Не стоило, кажется, все провода без разбору лопать.
Ёжик даже взгрустнул: «Вечно я всё невпопад делаю!» - и доел последнюю мину замедленного действия.
Ёжик и допинг-контроль.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил заняться спортом. В смысле, не просто по дорожке побегать, а кубок завоевать или медаль там какую-нибудь. Она бы на стенке неплохо смотрелась или на полочке. Только надо выбирать такую стенку, мимо которой герои редко бегают, а то они ведь что ни попадя, бывает, из миномётов охаживают.
- Вы допинг-контроль проходили? – недовольно спросили ёжика на соревнованиях.
- Неа, - виновато ответил ёжик, - а что это?
- Это тест на запрещённые препараты, - ещё более недовольно объяснили ему, - вы что, молодой человек, с Луны свалились?
- Вообще-то я с Марса, - пояснил ёжик, но его уже не слушали.
Зато им занялась тётка в белом халате.
- Надо сдать кровь! – грозно сказала она.
И, хотя кожа у ёжика была толстенная, а иглы – тонкие, тётка не сдавалась до тех пор, пока не наполнила пробирку. Ёжику-то ничего. И тётке – ничего: привычная она. А пробирку разъело за три минуты.
- Молодой человек! – охнула тётка. – Что ж вы за дрянью колетесь? Уже и крови нет совсем! А ещё на соревнования явились! Что вы себе позволяете?
- Да ничего я не позволяю! – попытался отбиться ёжик. – Кровь как кровь у меня, кислота самая обычная. И не колюсь я, я на иголки смягчители надеваю, если надо в автобусе ехать…
Ему было так обидно! Кровь-то взяли, а на соревнования – нет…
Google
Часть файлов нашлась в набранном виде, часть быстренько набираю из блокнота, найденного при разваряживании ящиков стола. Бумага пылится, желтеет и выгорает, на Интернет вся надежда. Писано левой ногой на парах в Университете (то есть пару жизней тому назад), но вдруг вам понравится. Когда-то давно это даже публиковали в интернет-журнале. Вот только увы, он давно закрылся, и гугл его не ищет.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны, при написании ни одно животное не пострадало.
Дикий марсианский ёжик и супергерой.
В безвоздушном пространстве на многие парсеки вокруг раздавалась канонада из гиперподпространственного бластеразера.
Это сражался, не жалея ни живота, ни спины, ни даже носа, дикий марсианский ёжик-мутант – такая себе милая синяя зверюшка с четырьмя пастями ( достались дизайнеру во время акции «четыре в одной») , титановыми иглами, пятью ногами, восемью щупальцами и прочими дарами природы. Словом, выглядел ёжик страшновато, но ещё отвратительнее он себя чувствовал, потому что ни свет, ни заря к нему пожаловал очередной садюга. Сначала засунул в каждую из пастей по одному человеку из своего экипажа, а потом принялся бить морду и поливать из огнемёта, предварительно загнав в вентиляционную систему своего корабля. Вентиляционная система была маленькая – всего половина звездолёта, даже и спрятаться негде! Обычно её строили на совесть, но в этот раз не повезло – халтурщик попался. Два с половиной часа добросовестно прометавшись по шахтам и коридорам, ёжик нашёл наконец выход в открытый космос ( надо же было как-то проветривать корабль!) и вывалился туда со вздохом облегчения, выплюнув на руки герою недоеденную героиню в камуфляже.
Уносясь прочь, он ещё пнул из вредности звездолёт с оператором и режиссёром, думая про себя : « И ведь они даже не уделят мне строчку в своих бесконечных титрах!»
Ёжик у экстрасенса.
Пошёл как-то дикий марсианский ёжик к экстрасенсу. Экстрасенс был хороший – трижды крещённый римским Папой буддист, просветлённый Кришной в Иерусалимской синагоге. Он встретил ёжика, сидя на циновке в клубах ароматических курений, позвякивая «поющими ветрами» и поблёскивая огромным крестом на шее. У экстрасенса шёл шестой день рождения подряд, и он был в трансе с самого утра.
Он посмотрел на титановые иглы ёжика и сказал « Нифига себе карма!»
- Да уж! – горестно согласился ёжик. – Карма у меня с дыркой. Всё проваливается.
Экстрасенс с опаской осмотрел щупальца ёжика и добавил: « А чакры-то, чакры-то какие!»
- Скажите, - робко проговорил ёжик, - какое у меня будущее?
Экстрасенс оценил рост ёжика ( три метра навскидку) и пробормотал: «Большое!»
- Помедленнее, я конспектирую! – попросил ёжик.
- Вот это аура! – сказал экстрасенс. Он был в по-олном трансе. А потом экстрасенс улетел в астрал, а ёжик загрустил.
«Большое у меня будущее! – думал он. – Но какое-то туманное. Вон какие люди разобраться не могут! Прям улетают!»
Ёжик на прогулке.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил прогуляться по городу. Был тихий весенний вечер. Горели неоновые вывески. Ёжик с наслаждением вдыхал свежие выхлопные газы и думал: “ Хорошо-то как!»
- Добрый день, вы курите? – с радостным безразличием поприветствовала его симпатичная девушка, одетая в цвета какой-то сигаретной марки. По роковой случайности она разглядела ёжика как следует и хлопнулась в обморок.
Ёжик шёл и шёл, пока не забрёл в какой-то дворик, где удобно устроился под кустом сирени, выломав предварительно пару некстати подвернувшихся лавочек.
- Звёзды. – мечтательно подумал он. – Тишина! Красота! А запах! – рядом как раз находился мусорный бак…
- Ой, слепая я совсем стала!.. – прошамкал старушечий голос. – Где же лавочка?
- И правда нет! – подтвердил другой голос. – Что ли опять спёрли? Гады!
- У! И сидит там кто-то! – простёртая из тьмы рука потрогала титановые иглы ёжика. – Так и есть! Металлюга! Не иначе, как он это!..
Перед ёжиком появилась маленькая сутулая фигурка.
- Молодёжь пошла! Куда только власти смотрят? Небось, в советское время туда не смотрели бы! Ишь, дылда вымахал, так думает, что и управы на него нет! Куда скамейку девал, хулиган? В милицию тебя, в милицию! В моё бы время на тебя не посмотрели! – она долго ещё разорялась, а потом удалилась, сердито шаркая ногами.
Ёжик сидел, смотрел на звёзды и думал : « Чем же я им не нравлюсь? Подстричься, что ли?» .
Ёжик в разведке.
Троллейбусы на территории бывшего СССР состоят из странного материала, замаскированного под железо, но обладающего свойствами резины. Кроме того, они явно снабжены каким-то устройством для изменения пространства-времени, так как внутри имеют гораздо больший обьём, чем это кажется снаружи. Контролёрами там работают в основном женщины, получившие подготовку в совершенно секретных подразделениях, сочетающих новейшие приёмы борьбы сумо с неизвестными методами просачивания сквозь любые преграды и манерами американских сержантов. Этот феномен, несомненно, подлежит дальнейшему изучению.
Отрывок из доклада. Совершенно секретно. Хранить, пока не запутаетесь.
Однажды ёжика завербовали в ЦРУ. Точнее, сам завербовался. От скуки. Его первым заданием было пробраться незамеченным в троллейбус и выяснить его тайну.
Поначалу казалось, что пробраться незамеченным не так-то легко: попробуй-ка стать незаметным с титановыми иглами, четырьмя пастями, пятью конечностями, да ещё если ты синекожий! Но, как ни странно, никто не удивился. Мужчины, расположившиеся на сиденьях, сосредоточенно смотрели в окна, а все прочие знай работали локтями. Несмотря на титановые иглы, ёжика сжали со всех сторон так, что он, бедняга, вынужден был отказаться от кислородного дыхания и включить автономную систему жизнеобеспечения (да и вовремя: кислорода-то в автобусе почти не осталось!). Ёжик был убеждён, что места в троллейбусе уже нет, однако он ошибался. Поместился ещё взвод курсантов, десяток первоклашек с ранцами вдвое больше их самих, пяток дачников с сумками и тяпками, да кто-то ещё возмущённо завопил: «Да проходите! Свободно же! Троллейбус пустой!».
Наконец тронулись. Некоторые ещё и тронулись – попытались в окружающей давке продавать газеты. А в это время дикий марсианский ёжик-мутант испытал неведомое раньше просветление духа. Он был одновременно сельдём в бочке, Шварценеггером в драке, да мало ли кем ещё! Его все любили - обнимали и похлопывали по плечу, правда, братались слишком агрессивно…
Потом ёжик почувствовал, что его кто-то пихает в бок, причём титановые иглы как-то странно хрустят. В поле его зрения возникла полная женщина, раскрашенная a la индеец на тропе войны.
- Ваше, молодой человек? – спросила она, показывая ёжику его собственную иглу, отломанную у самого корня.
- М-моё, к-кажется, - пробормотал растерянный ёжик.
- Так забирайте, а то раскидали тут! Что за проезд?
Одна из пастей ёжика виновато пробормотала: « Но я же мутант!»
- Депутант? – переспросила женщина. – Ну и что? Депутатская неприкосновенность на общественный транспорт не распространяется, - буркнула она и сильно толкнула ёжика, когда троллейбус заложил особо крутой вираж.
« Я заметил», - подумал ёжик.
- Но я же марсианин! – попытался возразить он.
- А марсинанин – так и вали на своё НЛО. – тут двери с треском распахнулись, и контролёр выпихнула ёжика наружу мощным тренированным движением колена.
Ёжик сел на тротуар, почёсывая места, от которых отломались иглы и думал : «Спасибо, хоть пасти не порвали – все четыре… Неет! Больше я в ЦРУ ни ногой. И в Скотленд – ярд тоже. Лучше уж в Дисней-ленд съездить.»
Ёжик поступает в институт.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил стать студентом. Для начала он выбрал театральный институт. «Я всё больше в тупых ужастиках снимаюсь, а у меня-то душа трагика!» - думал он при этом.
- Ну-ну, - встретила его в приёмной девица, так и не оторвавшаяся от бумаг. – Ваши документы.
И ёжик заполнял анкету…
« 1.ФИО – неудобопроизносимо.
2. Возраст – не знаю.
3. Национальность – дикий марсинаский ёжик-мутант.
4. Образование – неначатое начальное.
5. Хобби – умею читать, писать, считать на пальцах, а ещё немного вышиваю крестиком.
6. Домашний адрес – пояс астероидов, камешек такой круглый с полосатым ковриком для ног».
- На-да, фотография не очень, - пробормотала девица, принимая документы ёжика.
- Нефотогеничный я, - сказала вторая слева пасть ёжика.
- Фотография на документы хоть кого нефотогеничным сделает, - утешила девица.
Перед приёмной комиссией ёжик предстал во всей красе: пятая нога эффектно отставлена, подбородок под каждой из пастей подпирает щупальце, остальные щупальца сложены на пухленьком животике, начищенные титановые иглы сияют, как ореол святости. Голова ёжика была полна отрывков, обрывков и цитат, а уж улыбался он всеми четырьмя пастями прямо-таки по-голливудски.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! – сказала одна из его пастей, старательно соблюдая выражение.
- Молодой человек! – перебил его председатель комиссии. – Вы в каком виде являетесь на экзамен?
Ёжик и без того жутко нервничал, и ему было всё равно. Его несло. Он был уверен, что как только его по-настоящему услышат, все недоразумения сойдут на нет.
Он схватился за голову всеми восемью щупальцами.
- Бедный мой Йорик! – сказала вторая справа пасть.
- Не паясничайте! – возмутилась толстая женщина в очках.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – прорычали все четыре пасти.
- Как вы смеете!
- А судьи кто? – пискнула крайняя правая пасть.
- Вы хам! Уходите отсюда! – возмутился председатель комиссии.
- Но ведь у меня же душа трагика! – простонал ёжик.
Впрочем, его уже никто не слушал.
Ёжик в отпуске.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил взять отпуск. «Довольно, наработался! - решил он. – Чем я хуже остальных?»
Немного подумав, ёжик решил отдохнуть на природе.
«Свежий воздух, цветочки, птички, бабочки – и никого вокруг!» - размышлял он.
Дикие марсианские ёжики легки на подъём, а мутанты – особенно, так что через полчаса ёжик уже весело топал по дороге с корзинкой в лапе и панамкой на голове.
Вся автобусная станция была завешана вывесками, призывающимим похудеть, не дать себе засохнуть и познать законы жизни через трансцендентальную интерактивную медитацию по фотографии. Ёжик вежливо и вдумчиво ознакомился со всеми. Спешить было некуда: впереди ждал отпуск. Ёжик съел синтетическое мороженое из натуральных продуктов – вместе с обёрткой, чтобы не загрязнять окружающую среду (а по правде говоря, четверг и пятница тоже его немного беспокоили). Потом он не спеша погрузился в пригородный автобус и радостно улыбнулся. Отпуск начался!
Первым, что неприятно поразило ёжика, было обилие пассажиров. В автобус набивались целыми семьями, причём багажа этих семей хватило бы на пеший поход к Северному полюсу (тонна еды, палатка и пара чемоданов с тёплыми вещами – так, на всякий случай). Дети визжали, дрались и хныкали, родители разгадывали кроссворды, бабушки и дедушки обсуждали современное политическое положение в мире и нравственность соседей по подъезду.
« Вот как! – подумал ёжик. – А я-то, оказывается, не один в отпуск еду!»
- Америка совсем обнаглела, вы не находите? – доверительно сказал сидящий рядом старичок.
- Вчера нашёл было, - признался ёжик, - но где-то потерял. Столько дел – просто голова кругом! – в доказательство он несколько раз обернул свою голову вокруг оси.
- Да, вы правы, - согласился старичок. – Уж такие времена настали. Но не отчаивайтесь.
- Не буду, - заверил его ёжик. – Я вообще чай не очень люблю – больше кофе. А жидкий азот – так это вообще самое оно.
Звякая и пыхтя, автобус наконец притарахтел к месту назначения. Мордашку ёжика озарила улыбка.
Он не спеша вылез из автобуса, поправил панамку – и потопал вглубь леса по извилистой тропинке.
Стояла тёплая ясная погода. В голубое небо поднимались дымки от шашлыков. Под ногами приятно похрустывали пакетики из-под чипсов и битое стекло от пивных бутылок. Между ветвями мерно покачивались гамаки, а в воздухе свистели цветные мячики всех размеров, иногда пролетая у самых глаз ёжика. И везде картина до боли напоминала ему автобус, в котором он приехал. Дети визжали, дрались и хныкали, взрослые разгадывали кроссворды, старики обсуждали международное политическое положение и нравственность соседей по подъезду. А главное, как и в автобусе, в лесу негде было яблоку упасть. Ёжик устал, взмок, все четыре его пасти напряжённо пыхтели, а титановые иглы топорщились, в разные стороны, как взъерощенные волосы. Он забрёл уже на пару километров от остановки автобуса, а ему всё ещё не посчастливилось найти свободное местечко. Ёжик было уже совсем загрустил, когда услышал тоненький голосочек, бойко выкрикивающий: «Чай, кофе, капуччино! Подходим, покупаем!».
Из-за кустов показалась маленькая сухенькая старушка с необъятной сумкой на тележке.
- Чай! Кофе! Капуччино! – выкрикивала она, ни к кому по отдельности не обращаясь. – Горячие пирожки, свежайшие и вкуснейшие! Подходим! Покупаем!
- Скажите, - вежливо обратился к ней ёжик, - где тут можно присесть?
- Не знаю, всё, кажется, занято. А давай-ка вместе присядем, - предложила она, - я как раз хотела передохнуть.
Ёжик опустился рядом со старушкой на предложенную сумку и гостеприимно раскрыл корзинку.
- Угощайтесь! – предложил он.
А сам подумал: «Какая всё-таки нелёгкая работа этот отдых!»
Ёжик и террористы.
Однажды дикого марсианского ёжика-мутанта захватили террористы. Чтобы выкуп потребовать, вот как!
Ёжику стало страшно: всё-таки, жуткие они были – лица закрыты, оружия – до зубов. И бегать по вентиляции почему-то не хотели, зато проводами всё опутали и взрывчаткой обложили.
В общем, не по себе было ёжику. А когда ёжику не по себе, он утешается тем, что ест. Всё подряд. Лимонки ему особенно нравились. Уселся ёжик возле ящика с боеприпасами и стал потихоньку таскать гранаты. Чеку он отдельно съедал, а лимонку клал на язык и сосал, пока она не лопалась. Это было так забавно!
Вкусные лимонки быстро закончились, и ёжику стало ещё страшнее. Тогда онн принялся за другую взрывчатку. Ел её вместе с проводами. А потом вынес то, что осталось от террористов, за то, что осталось от дверей. Не стоило, кажется, все провода без разбору лопать.
Ёжик даже взгрустнул: «Вечно я всё невпопад делаю!» - и доел последнюю мину замедленного действия.
Ёжик и допинг-контроль.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил заняться спортом. В смысле, не просто по дорожке побегать, а кубок завоевать или медаль там какую-нибудь. Она бы на стенке неплохо смотрелась или на полочке. Только надо выбирать такую стенку, мимо которой герои редко бегают, а то они ведь что ни попадя, бывает, из миномётов охаживают.
- Вы допинг-контроль проходили? – недовольно спросили ёжика на соревнованиях.
- Неа, - виновато ответил ёжик, - а что это?
- Это тест на запрещённые препараты, - ещё более недовольно объяснили ему, - вы что, молодой человек, с Луны свалились?
- Вообще-то я с Марса, - пояснил ёжик, но его уже не слушали.
Зато им занялась тётка в белом халате.
- Надо сдать кровь! – грозно сказала она.
И, хотя кожа у ёжика была толстенная, а иглы – тонкие, тётка не сдавалась до тех пор, пока не наполнила пробирку. Ёжику-то ничего. И тётке – ничего: привычная она. А пробирку разъело за три минуты.
- Молодой человек! – охнула тётка. – Что ж вы за дрянью колетесь? Уже и крови нет совсем! А ещё на соревнования явились! Что вы себе позволяете?
- Да ничего я не позволяю! – попытался отбиться ёжик. – Кровь как кровь у меня, кислота самая обычная. И не колюсь я, я на иголки смягчители надеваю, если надо в автобусе ехать…
Ему было так обидно! Кровь-то взяли, а на соревнования – нет…
